Coração de Mãe

E pronto, lá ficou.

Ser mãe (ou pai), é isto mesmo.
Quando decidimos que ía mudar de escola, fizemo-lo de modo consciente. Na altura não teve nada que ver com dinheiro, menos ainda com o facto de podermos achar que a escola em que andava não servia o objectivo de aprender mais e melhor. Teve apenas que ver com o facto de acreditarmos que a escola não deve ensinar apenas os números e as letras. Deve preparar para a vida. Que é preciso que percebam que a realidade do mundo não é a redoma de vidro em que estava confortavelmente (ela e nós) na escola anterior.

Preparar para a vida é perceber as diferenças. Conviver com elas. É ter que ganhar as suas defesas, encontrar os seus pontos de equilíbrio. É conviver com meninos de outras culturas, de outros meios sociais e económicos. E estar presente para explicar o que é mais difícil de perceber, formar para a aceitação do outro. É deixá-los perceber que o coração sangra muitas vezes, mas que estaremos lá para curar as feridas, com amor, com carinho, com compreensão.

Hoje deixei-a nesse novo mundo. Num mundo de portão aberto. De muitas crianças e grande confusão. Com pessoas que não conheço, que não sei se têm a capacidade e a inteligência emocional necessárias para perceber que todas as crianças são diferentes. Ficou. Descansou mais quando a sua amiga chegou e nela encontrou um porto seguro.

E eu vim-me embora. Chorei. Confesso que chorei. Mais do que no primeiro dia em que a deixei com a ama quando tinha 6 meses. Mais do que no dia em que a deixei com dois anos e meio na escola. Da primeira vez, chorei porque ela não podia perceber porque é que eu a deixava com uma pessoa que ela não conhecia. Porque a deixava pela primeira vez desde que tinha começado a crescer dentro de mim. Mas deixei-a com a certeza de que dificilmente ficaria melhor entregue. Da segunda vez, chorei porque tive de a deixar num ambiente novo, mais uma vez sem que ela percebesse porquê, mas com confiança em quem ficava com ela. Com a certeza de que teria toda a atenção do mundo.

Hoje chorei porque a deixei num mundo muito diferente do que ela conhece. Com pessoas que ela não conhece e que eu não conheço. Porque sei (desconfio, vá) que ali não terá a mesma atenção e o mesmo carinho a que está habituada. Porque haverá decerto miúdos e miúdas estúpidos que a farão sofrer. Porque não tenho a certeza se as pessoas que lá estão têm a capacidade, ou mesmo o interesse, de a acompanhar como eu gostaria.

Provavelmente, doeu-me mais a mim do que lhe doeu a ela. Que ficou com a certeza de ter à sua espera um mundo novo, de aprendizagem e conhecimento.

Sou assim, eu. Firme e hirta quando a situação o exige. Mas desmorono mais depressa que um castelo de cartas no segundo em que a minha força já não é necessária. Tive vontade de pegar nela e ir a correr para a escola antiga. Pedir desculpa por chegar assim, sem avisar, dias depois de já terem começado o trabalho.

Mas não podemos, pois não? Não podemos andar com eles ao colo a vida inteira. Não podemos evitar os sofrimentos e os perigos que, se tudo correr bem, servirão apenas para os fazer crescer mais fortes e mais conscientes.

Não me contive, e chorei ao telefone com o meu marido, que estará também ansioso, mas que tem de trabalhar e não precisava de uma maria-maluca a destabilizar-lhe a cabeça. E chorei depois com o meu próprio Pai, que me perguntou "queres que vá aí?". E ser pai e mãe é isto mesmo. É não poder evitar o sofrimento, mas minimizá-lo um bocadinho com a presença. Mesmo quando temos quase 40 anos.

Hoje começa uma nova etapa para todos nós. E eu sei que será uma etapa maravilhosa, de crescimento, de conhecimento, de novos amigos.

Agora já passou, não vou chorar mais (se bem que ainda não falei com a minha mãe, o que eleva em muito o risco das lágrimas me voltarem a torvar os olhos...).

É o coração. É o coração de Mãe que nos deixa assim, parvas.

Back to Life

E pronto. Depois de uns longos meses de férias, é tempo de voltar ao trabalho.

Esta vida de dondoca é boa, mas tem os seus limites. Logo para começar tem limites monetários, o que é um grande aborrecimento. E depois  tem limites cerebrais. Que estas celulazinhas cinzentas andam a dizer-me que estão a ficar perras e precisam de exercício. Elas e eu, que também tenho de me começar a mexer, sob pena de ter de renovar todo o meu guarda-roupa.

Sucede, por isso, que a afamada rentrée de Setembro verá também a luz do dia por aqui. E quando me refiro a "aqui", refiro-me a aqui no blogue, óptimo local para treinar estas coisas da escrita. Para pôr os dedos a mexer no teclado, para criar o hábito e a rotina de escrever todos os dias um bocadinho. Refiro-me também a aqui no "aqui há estória", que às ideias não serve apenas serem boas, têm de ser concretizadas.

O problema com o blogue, é que eu só tenho por hábito escrever quando há de facto alguma coisa interessante para dizer, ou quando o texto que me surge na cabeça me parece valer a pena. Gostava que fosse um blogue de coisas sérias, de crónicas da vida. Mas nem sempre tenho tempo ou disposição para isso, e assim vão passando meses sem escrever uma linha.

Ora, pus-me a pensar: muitos dos blogs que eu conheço falam de tudo. Da comida que compraram para o cão, às papas da criancinha, aos temas do país. E, de quando em vez, lá surge alguma coisa que vale a pena ler. Isso significa que as pessoas encaram o blogue como um diário, mais do que qualquer outra coisa. E isso faz sentido.

Não quero com isto dizer que vou passar a relatar a minha vida. Gosto, aliás, muito pouco, que saibam da minha vida. Mas vou escrever o que me apetecer. Apesar de poder ser lido por mais pessoas, vou escrever como se fosse para mim. Isso vai dar-me alento para a escrita e vai obrigar-me a ter uma rotina e a pôr os neurónios a mexer.

Por hoje era só isto. Um bom (re)começo para todos!

devíamos ter um desconto, eu acho!

Caramba! Que caro que nos sai o futebol!
E não estou a falar do que nos custa emocionalmente.
Das tristezas que provoca em alguns.
Das desavenças que gera entre cores diferentes.
Das amizades azedadas por diferença de opiniões entre a existência, ou não, de um pénalti mais duvidoso.

E também não estou a falar do que custa a cada um dos adeptos cada bilhete de jogo, cada viagem feita para acompanhar o clube, cada gasto acessório. Isso é lá com cada um, e cada um saberá (ou não) das suas finanças.

Estou mesmo a falar do que o futebol custa ao país, pelo que exige de extras no orçamento e pela diminuição de produtividade que gera.

No fim de semana passado, as probabilidades de o Benfica se sagrar campeão nacional eram elevadas. O Dragão acolhia o Benfica para um jogo que podia resolver o campeonato. Na 6ª feira, adeptos de um e de outro clube, começaram a pensar nisso a sério. Mas tudo bem. Foi só o Sábado que trouxe os nervos efectivos e a impossibilidade de pensar noutra coisa que não fosse o minuto em que o árbitro iria dar início à partida.
Mas isso são os adeptos. Muitos dias antes, a Polícia há-de ter passado várias horas a definir estratégias de segurança, para os festejos que poderiam vir a acontecer lá para os lados do Marquês. Há-de ter posto de prevenção centenas de polícias, prontos para entrar em acção assim que o apito final soasse, e no marcador a Águia tivesse derrubado o Dragão. Ora, isso não aconteceu. E todo o trabalho de dias, e todos os Polícias de prevenção não serviram para nada. Apenas para contribuir para aumentar a coluna dos extras no orçamento de segurança da Câmara Municipal de Lisboa.

Mas o pior não foi isso. Foi o desalento. A tristeza. O desânimo de 6 milhões de pessoas (dizem). Só quem convive de perto com alguém verdadeiramente apaixonado por um clube, percebe o que isto é. Domingo e segunda foram para esquecer. E os níveis de produtividade devem ter estado muito por baixo.

Depressa chegou terça-feira. E a "chama imensa" reacendou-se na esperança da Europa. O sonho podia acontecer e já não se conseguia pensar noutra coisa. Quarta-feira então, era impossível. E das duas uma, ou se fez a viagem até à Holanda e o trabalho ficou para trás, ou se gastou parte do dia em telefonemas, combinações, picardias ou apostas. Produtividade, muito próxima do zero.
Embora o jogo tenha sido disputado lá longe, mais perto dos canais holandeses do que do leão que prometia homenagem à águia, a verdade é que, mais uma vez, se tivessem ganho o jogo, Lisboa teria assistido a uma verdadeira enchente lá para o centro da cidade. Centenas de polícias deverão ter estado, uma vez mais, de prevenção e terão certamente sido pagos por isso.

Mas o sonho não aconteceu. A tristeza e o desânimo voltaram. E mais um dia foi perdido. Ou na viagem de regresso, ou nas conversas sobre a razão para o sucedido.  Mais um dia de produtividade zero.

No próximo Domingo a coisa piora. Matematicamente tudo é ainda possível, o que significa que a festa tanto pode acontecer a Norte como a Sul. Ou se enchem os Aliados, ou se enche o Marquês. E isso obriga a duplicar o número de polícias disponíveís em ambos os locais. E a segunda-feira será, por uma razão ou por outra, parca em produtividade.

A semana irá passar, qualquer que seja o resultado, e mais um jogo decisivo. Final da Taça de Portugal. De novo o Benfica, de novo a Capital. De novo o Norte, agora ainda mais acima, no berço da nação. A mesma conversa sobre prevenção, policiamento e respectivo pagamento. Mais um Domingo, e a inevitável quebra de produtividade na segunda-feira. Uns pelo cansaço dos festejos, outros pela desilusão da derrota.

Ora, isto sai caro. Sai demasiado caro a um país que não tem nada para gastar. Sai caro a um país que discute a baixa das pensões - já de si baixas - daqueles que trabalharam toda a vida.

Mas que importa isso se o futebol é uma alegria? E anima o Povo! Viva o futebol!

E perante isto, eu acho que nós, Sportinguistas, que este ano nada contribuímos para isto, devíamos ter uma redução nos impostos. Na factura dos esgotos, ou assim. Eu acho!

da família, da amizade e do medo

Não soube o que escrever nas últimas três semanas. Abri, escrevi, apaguei e fechei a folha sem deixar nada registado.Tive medo de registar alguma coisa. De ter que reler o que tivesse escrito, se o final não fosse o melhor.
Andei (andámos) de coração nas mãos. E logo uma música ecoava na minha cabeça. Ai se ele cai /Vai-se partir/ Meu coração/ Vai-se partir.
Uma música. Há sempre uma música, não há? E donde veio esta há muitas outras, tantas outras. Dava por mim com o Cowboy a cantar. Diz que quem canta seus males espanta. Eu cantei muito. A Daniela chegou a perguntar-me "mas tu estiveste a noite toda a cantar baixinho?". Se calhar estive. Não sabia o que fazer.
Cantei. Em vez de rezar. Ouvia a melodia entoada pelos Pearl Jam no meu ouvido Yes I understand that every life must end. E aumentava de tom sempre que chegava ao I'm a lucky man to count on both hands the ones I love.
Há pessoas que são as nossas pessoas. Aquelas que estão sempre lá, quando nos partimos a rir e quando nos entregamos a chorar. Aquelas que trazemos dentro do peito a todas as horas. Aquelas que não são do nosso sangue, mas que nos correm nas veias. Aquelas que amamos, com nenhum outro objectivo, com nenhum outro propósito que não seja o de amar.
E logo outra canção surgia sem saber de onde, nem porquê, quer o destino que eu não creia no destino/ e o meu fado é não ter fado nenhum.
Tive medo. Tive tanto medo, como nunca antes. Talvez porque nunca me tivesse deparado com a possibilidade de perder alguém antes do tempo. Talvez porque não esteja preparada (nunca) para perder uma das minhas pessoas.
Sabemos, como os Pearl Jam, que tudo o que tem vida acaba um dia. E sabemos que isso nos vai doer. Mas quando o conceito se torna uma possibilidade real, perdemos o descernimento.
Mantivemo-nos juntos, de velinhas acesas. O optimismo e o ânimo de uns, acalentava a esperança dos outros.
A adversidade aproxima as pessoas, e faz perceber que, às vezes, damos importância a coisas que não têm importância nenhuma. E faz perceber quem é que está realmente connosco.
Hoje, que é dia da família, a Daniela disse que "A família é quem nos apoia quando estamos doentes". A Daniela já percebeu que a família não é só sangue a correr nas veias. É muito mais do que isso. Já percebeu que a amizade é acima de tudo amor, e que o amor é o mais importante desta vida. E também já percebeu que é na fragilidade que mais precisamos uns dos outros.
O caminho vislumbra-se longo e difícil. Mas cá estaremos para ajudar a torná-lo o menos penoso possível.
É por isso que somos uma família. Aquela, que não tendo o mesmo sangue, nos corre nas veias.

às mulheres da minha vida

à que me deu a vida e me acompanha em todos os momentos, mesmo quando não está ao pé de mim.
à que que cresceu comigo e partilha as memórias que só nós temos.
ao (pouco mais de) metro de gente, que me enaltece a condição.
aquela que corre no meu sangue, não tendo o meu sangue de verdade.
à caçula mais forte que eu conheço e que é uma fonte de inspiração.
às que estiveram comigo e que agora voltaram, e me fazem acreditar que a amizade não tem tempo nem tem espaço.
às que todos os dias dão amor, carinho e ensinamentos à minha filha.
às que me têm acompanhado nas viagens e nunca sairam a meio.
às que só agora encontrei, mas que parece que conheço da vida inteira e me (re)lembram que há por aí muita gente que vale a pena conhecer.
às que partilharam tantas horas dos meus dias, durante tantos dias, que me ampararam as quedas e riram alto comigo.
às que me magoaram,porque me fizeram mais forte.
aos homens que nos respeitam.

https://www.youtube.com/watch?v=XTb9GNIxpMk